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居場所

後１月もすれば、今の職場を去る。

振り返れば、すごく長くてとても短かった。
何人かの仲間は名残惜しい事を言ってくれ、僕はそのたびに泣きそうになるから、「すぐ逢えるよ」って言い背中を向けるか下を向く。　零れる前の涙は下を向いた方がばれないからだ…

一応、古株ゆえに色々と物を聞かれる。　それなりに知識もあるから、困ったスタッフを助ける事は出来ている。けど、よくよく考えてみると、そうじゃなかった。

僕は、ひどく我侭だ。心理テストとかをしても、協調性に欠けるとよく言われる。
正しい事と信じても、それだけが手段じゃない。　
けれど、僕はそれを実行しようとする。　僕はメリットとデメリットは表裏一体と思っているからだ。
その場その場に応じたスタイルを取るのが一番だと考えているから、場合によっては人と衝突する事もある。

今となって考えてみると、結構色々な人とぶつかってきた。そのたびに悩んだりもしたし、押し通したり、妥協したり、相手の意見を素直に聞いたり。
でも、それら全てを見るとやっぱり我侭だったと思う。

そして、そんな僕を、みんなは全部じゃないけど、受け入れてくれる。
色々知識があって、困ったスタッフを助けている様で、僕はここのみんなにいつも、ずっと助けられてきたんだって思った。

そう思うと、ありがたいという思いと、こんな自分を支えてくれるみんなに対して言葉にならない気持ちが溢れ、涙が零れてしまう。

僕は本当に子供みたいで情けなくて、カッコ悪いから、誰も受け入れてくれない。　自分で自分を見るとそう思う。　けれど、ここの連中はそれすらも受け入れてくれる。　本当に嬉しく思う。

いい奴ばかりだ。　本当にありがとう。
僕はダメな事ばかりをした。　本当にごめんなさい。

ここで感傷に浸るつもりは無いのだが、やっぱり溢れ出る気持ちはそういった言葉ばかりで…。

辞めたくないなって思う。
ホントにそう思う…。　　まだ、語りたい仲間や、過ちを犯してしまった事への償いとか…
僕が感じる「ありがとう」をもっともっともっと、返していきたい。　本当に痛切に思う。

けれど、ここにいつまでもいてはいけない。

「分かり合えた友達や　見守っていてくれた　温かな人の輪の中からもう　旅立つ時なんだろう…」

大好きなＧＬＡＹの曲の歌詞だけど、最近ずっと頭の中で流れている。

ここで受けた感謝の気持ちは、もっとしっかりして、もっと大きくみんなを助けられる力と智慧と勇気を身につけて行く事だ。　本当の意味で、何気なく店に顔を出して、夜とかにたまにみんなで食事に行ったりして、「ここで学んだ事が今の僕を創ってくれた」と胸を張って言える様にならないとダメだ。

後１ヶ月。　出勤日数だけで見ると、もっと短い。
胸には万感の思い。　ただ一つの名残は…

最後の最後で大切な人を傷付けてしまった事。　僕がバカだったばかりに…　僕が情けなかったばかりに…

大切な人との思い出だけは、時間を戻したい…。　
時間を戻して、無駄に僕が付けてしまった傷だけでも消してあげたい…

軽はずみな発言で、本当に悪い事をした…。　軽はずみな態度で本当に悪い事をした…。
たった一つ願いが叶うのなら…

どれだけ都合のいい事を言う気だ…。　　やっぱり僕はバカだ。
僕の言葉は届かない……　叫んでも届かない…
でも、このままサヨナラするのはもっと嫌だ！！！！！！！